願望、

それがあるだけ幸せなのかもしれない。

〇〇したい、そう思うことは生きる活力になると言われたことがある。

今の自分にはどれだけ叶えたいことがあるだろうか？

好きなアーティストのライブに行きたい。

元々タイミングさえ合えば出来るだけ行くようにしていたが、最近は積極的に開催予定を調べるようになった。

以前は所謂推しというものがいるアイドルグループばかり追い掛けていたけれど、バンドのライブにも足を運んでみたら予想以上に良くて。2月に行ったUVERworld、最近だとamazarashi。どちらも心に響くライブだった。

どのアーティストもまた行きたいと思わせてくれる。間違いなく生き甲斐のひとつだ。 

好きな生き物と一緒に暮らしたい。

いずれ来る別れのことを考えると辛くなってしまうけれど、ペットのいる生活は凄く幸せなものだと思っている。まずは自分自身の事をもう少ししっかり管理出来るようになったらいずれ。

好きな作品の結末を見届けたい。

考察しがいのある作品が好きなので、結末は絶対に知りたい。どう伏線を回収するのか気になって仕方ない。

特に気になるのはHUNTER × HUNTER、名探偵コナン、メイドインアビス、この辺り。

好きな人に幸せに過ごして欲しい。

綺麗事に聞こえるかもしれないけれど、誰か想っている相手がいる時は1番に願わずにはいられない。

心身共に元気でいて欲しい、常々願っている。

それは友人、応援している人、憧れている人、どんなに遠い存在でも関わりのある人に対して思っている事だ。

そんな人達と一緒にしたいことは沢山思い浮かぶ。現実逃避かもしれないけど、叶えたいことを考えていると幸せな気持ちになれるしこれからの人生に対して希望が持てる。

実現出来るといいなぁ。

愚痴

きっとすぐ辞めてしまうんだろうなと思いながらももう少しで5ヶ月経つ今のバイト。大して長い期間ではないけれど、辛い辞めたいとしょっちゅうぼやきながらも不思議なことになんだかんだで真面目に働き続けている。

これから書く文章はただのストレス発散と自分の考えを纏める為の自己管理ということにしておこう。

そもそも何故今のバイトをやっているのか、好きだから。憧れだったから。

その上で在籍している店のオーナーは自分に合っていないと知りながら、そして私の本当にやりたい仕事が出来る訳では無いと分かっていながら入店した。

だから現状の悩みは全て自業自得なのかもしれない。それでもやるせないことばかりで。 

昨日の出勤中、バイト先のグループチャットにクレームが来たと報告があった。

その時の状況はお客さん1人に対して私が話し相手になり、残りの2人のキャストはお客さんと一言も話さず、退勤後客席にいたキャストと雑談していた。

せめて挨拶だけでもするべきなのにやる気の無さに驚いた。お客さんに申し訳ないなと思いつつ、私自身トーク力がある訳でも無いので途切れながらも時々会話をするのが精一杯だった。

正直私が悪いとは思えない。しかしクレームを入れるのを思い留まって貰えるくらい楽しませられる実力が私にあれば良かったとも言える。

持論だがなぜこの種のバイトは時給がいいのか、どんなお客さんが来ても話さないといけないから。そしてそれが大変なことだからだと私は思っている。

勿論他にも理由があることは分かっている。

しかしそれ以外はとても楽で、力仕事なんかはほぼ無いし、今までやってきたどのバイトよりも緩い。

だからこそ会話をするのが最優先の仕事で、そこからお客さんを増やしていくものだと思っていた。

しかし私のお店にいるキャストの多くはそうは思っていないらしく、話したいならキャストへドリンクを入れるべきだと考えているらしい。

しかしそれはキャストが言うべきことでは絶対に無いし、結局話したくない人に対しての言い訳でしかないことなんて分かっているのに無性に腹が立ってしまった。

実際わざわざ話さずとも容姿の可愛さで集客できるキャストもいるし、私にはそんなことは出来ないから羨ましく思うこともある。

それでも真面目に働いて、誰もしてくれない仕事をいつもいつも自分だけがやっていて惨めに感じることがよくある。しかし自分に出来ることはこれくらいしかないのかもしれないと思ったりもする。そんなことを考えてどんどんすり減って行く。それでも辞めないのは綺麗事を言えば応援してくれるお客さんがいるからだけど、ただの意地なのかなと最近は思う。そんな意地でも継続すれば何かが変わるんじゃないかなんて淡い期待を抱いている。

きっと私にも無自覚な悪い部分があるのだろう。そう思って許容して、他人に期待するのは辞めて、上手くやっていくしかないのだ。

だけどそれを他人には求めず、出来る限り自分自身で悪い部分や弱さに気付ける人間でありたいと思う。

散々愚痴を書き連ねたが、美味しいラーメンを食べて好きな曲を聴けば自分で機嫌が取れる。その程度の悩みなのである。しかし積み重なると心が折れそうになる。その時はまたこうして文章に起こして冷静になって、どうしようも無くなったら頼れる友人もいて、私は恵まれている。

だから続けられているのかもしれない。

元気

3ヶ月前に新しいバイトを初めてから面白いくらい分かりやすく精神状態が悪くなった。

そんな中で突然元気になったので逆に怖くなってしまっている。

悪い状態に慣れるのは危険だと改めて思った。

だけど今の安定した状態に慣れるのも再び落ちてしまった時のことを考えると怖い。

元気な期間にしたかったことを実行に移そうと思う。

何日持つかな、頑張るぞ〜

■

最近昔起きた事件の記事を読んでいるのだが、当時と現在の世間的な考え方の違いに驚いた。未だに消えな偏見等は多いが、その多さが比べ物にならない。当時生きていたらその考えが当たり前だと思ってしまっていたのだろうか。親との衝突の原因になることも多いが、どの年代の人も偏見が減るといいなと思う。

他にも書きたいことがあったのに忘れてしまった。記憶力の低下が酷いです…

終電

普段は当たり前に出ている時間でも必ずバスや電車の時間を調べてから乗るのに、昨日は本当にたまたま調べずに終電1本前くらいだと思ってた地下鉄に乗ろうと地下に降りたらシャッターが閉まっていた。その出入口だけだと思い別の階段から行こうとしたらまた閉まっていた。

今月から終電の時間が繰り上げられていたらしい。

交通費は節約すると決めているのでタクシーという選択肢はまずなく、以前終電を逃した時にも一度歩いて帰った経験があるのでまた10km頑張ろうと気合を入れた。しかしiPhoneの充電は20%でモバイルバッテリーは持ってきておらず、このまま夜道を歩いて充電が切れて、もし何かあったら助けを呼べないなと考えながら歩いていた。そんな時私よりもっと白くて綺麗な髪色をした人に声を掛けられた。普段なら立ち去るがこんな状況だったので返事をしてしまった。話を聞いていたところ大阪から遊びに来ているらしく、女の子に声を掛けることも普段はしないらしい。旅先だと人に話し掛けたくなる気持ちは分かる。北海道の思い出になればいいやと思い私の事情も説明して助けて(?)貰うことにした。相手の泊まってる場所で始発を待ち、充電もさせて貰えて有難かった。

帰る時にもう会えない？と聞かれたので、たまにはまぁいいかと思い連絡先を教えようとした途端iPhoneの画面が真っ暗になって使えなくなった。それならいいやとあっさり引き下がってくれる人で良かったし、このタイミングでこうなるのはそういうことなんでしょうね！

今は何故か元に戻りましたが、いい加減機種変をしたいです。

自分のだらしない話なんて特定の人にしかしないので、この文章も一度下書きに保存しましたが折角なので投稿しておきます。

ちなみに今回みたいなことは最初で最後です。

改めて、他人からも信用してもらえるような人付き合いを心がけたいと思います。

■

好きだった人とその彼女が手を繋いでる写真を見た。浮気する人ってどんな気持ちで付き合ってるんだろう？

言われた言葉を思い出して不思議に思う。

ここ数ヶ月ずっと解決しようのない苦しさや不安が消えなくて、今までもっと辛かった時期は何度もあったのに潰れそうになっている。

多分、好きな人と上手くいくとか、友達が頻繁に会ってくれるようになるとか、継続的な幸せが無いと安心出来ないのだと思う。

いつからこんなに弱くて寂しい人間になってしまったんだろう。

人に合わせてたらどんどん自分が分からなくなっていって、でもそうやって振る舞う私を好きって言って貰えることも増えて、いつも相手の喜びそうな対応をして笑ってるだけの意思のない人になっちゃった。

それでも核心的な部分というか、大事なところだけは忘れないようにしようと思ってたけどそれすらも分からなくなる時が増えてきた。

こんなことを毎日毎日考えて、Twitterで呟いて消して、たまに反応が来て安心して、また少し経ったら同じことで悩んで。

結局どうしたいんだろうって考えても私が1番に願ってることはどんなに頑張っても叶わない。このままずっとこの虚しさが消えなかったらどうしよう、怖いなぁ。

半年以上本調子だったことなんてないかもしれない、元気になろう〜。

私がずっとこんな調子だから、この様子を知ってる相手には気を遣わせてばっかりで情けないです。

これを読んでくれた人が幸せに過ごせているといいなぁ。一緒に頑張りましょう。